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恩惠

我这人对小恩小惠总是感激涕零,小时候打盒饭阿姨送了一盘毛豆,我开心地回家和妈妈说,你看她送了毛豆诶,妈妈就记这事记了很久,大意就是说人家给一盘毛豆你就被收买了,我养你这么久也没见你对我感恩戴德啊。我妈心理不平衡了很多年,我觉得是应该的。我一出生,就占据了她大部分的人生,除了工作就是我。我不希望像她那样失去自己大部分的人生,虽然有个小孩会有另一种特别的体验,但是风险太高了。

二十岁出头的时候荷尔蒙作祟,以为没有什么可以失去,并不珍惜自己,与人结交也懒得去判断几分真假,长成一丛乱七八糟的杂草,偶有几个开花的瞬间也迅速凋谢。一直从他人身上寻找,觉得别人看上去都比自己充盈,所以想看大家找到的意义都是什么,却发现真的找到的人寥寥无几,看上去有事可做便就不错了。这样寻寻觅觅过了几年便下定决心,一定要创造自己的小世界。

此时虽然还不清醒,但也不知不觉慢慢远离了那些总是去缠绕他人的藤蔓,它们好像觉得,与我在一起便有了意义。长期的不回应让跟踪狂也放弃了我。以前觉得自己应去迁就或者包容其他人的侵略,因为有人告诉我,这种侵略很多时候是由痛苦造成的,应去理解它们,与之共情。却发现我根本无法坚持下来,因为它们也造成了我的痛苦。很长一段时间,我变得脆弱、多疑,在外无法单纯地享用与人交往的快乐,在家只能靠电子垃圾过活,人类的各种面貌在各种媒介中似走马灯般上演,沉积下来的厚厚苔癣让我在阴暗潮湿中苟且偷生。斩去藤蔓后,仍然需要很长的时间才能重新直立,见到阳光。

由于太长的灰暗时光,在广州见到阳光的那一瞬间,我几乎是愣住了,不知该如何反应。觉得很害羞,不敢直视它。可那瞬间似乎凝成了冰晶,在长满蘑菇的记忆里的某个角落闪闪发光。那个阳光里也有我的一部分啊,这样想着,我感到很庆幸,也有了信心。不停吸溜着酸酸的黄皮,病都好了。果然是热带啊,好吃便宜又快乐,真想以后每年七月份都来一次。

现实里的太阳却是真的暴晒,回到杭州下了地铁拖着行李箱回家的路上,走不动了,想给钱给路边刷手机的外卖小哥捎我回家,小哥说,闲着也是闲着,就给你捎过去吧。到了小区门口,拿着钞票给他,他却轻轻一推我的手,掉头骑着小电驴走了。我又愣住了。如果说毛豆是促进销售,那这趟闲着也是闲着的路程,便毫无利益可言,我这精打细算的小人,还在那想着电瓶车充一度电多少钱,人工五分钟多少钱。只好把这善意怀揣在心里,好似能够抵抗一点现今社会上与日俱增的戾气。封面图为到家后晒死的波斯红草曾经的样纸。

2024 年的 7 月底,我重新开始生活。对过往毫无眷恋,对未来充满期待。世上的人形形色色,我要蛮横地成为我自己。

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